دکتر محسن دوستکام

دکتر محسن دوستکام

نقش بلوغ عاطفی در انتخاب همسر

نقش بلوغ عاطفی در انتخاب همسر

سمیه سیروسی( کارشناس ارشد مشاوره و راهنمایی)

معیار های زیادی برای انتخاب همسر وجود دارد که شما احتمالا با بیشتر آنها آشنایی دارید. وقتی صحبت از انتخاب همسر می شود به طور خودکار فهرستی از ویژگی های مناسب برای یک فرد ایده آل توصیف می گردد. برای برخی از افراد اصالت خانوادگی مهم است و برخی نیز اخلاق و تناسب خانوادگی و سن و شغل و تحصیلات و زیبایی و مانند اینها. آنچه ما می خواهیم به آن بپردازیم جنس دیگری دارد. ما می خواهیم از زاویه ای جدید به معیاری گرانمایه برای انتخاب همسر نگاه کنیم: یعنی رسیدن به سطح قابل قبولی از بلوغ عاطفی. اسکورورن و فریدلندر(1998) بلوغ عاطفی را توانایی تجربه صمیمیت بدون به مخاطره انداختن حس استقلال فرد تعریف کرده اند. مورای(1997) نیز بلوغ عاطفی را به توانایی عشق دادن و عشق گرفتن، توانایی رو به رو شدن با واقعیات زندگی و تجزیه و تحلیل جزئیات آن وقایع، توانایی تعبیر مثبت داشتن از رویدادها و تجربیات ناگوار زندگی و توانایی پذیرش شکست ها و ناکامی ها توصیف کرده است. به زبان ساده تر بلوغ عاطفی به معنای توانایی فرد برای بیان به جا و مناسب احساسات مثبت و منفی اش است. به این معنی که فرد از احساسات درونش آگاهی داشته باشد و بتواند به راحتی آنچه را که در درونش وجود دارد را به شیوه ای مناسب بیان کند. فردی که به بلوغ عاطفی رسیده است تمایلات و احساسات درونی اش را نسبت به دیگران در درون خودش حبس نمی کند و با ابراز احساسات دیگران نیز به شیوه ای منطقی برخورد می کند. جایگاه اهمیت بلوغ عاطفی در ازدواج کجاست؟ برای نشان دادن اهمیت بلوغ عاطفی لازم است ابتدا گریزی داشته باشیم به اهمیت و ضرورت وجود رابطه جنسی رضایت بخش میان زوجین. همانطور که می دانید یک زندگی مشترک پایدار و سرشار از آرامش، مستلزم وجود رابطه جنسی موفق میان زوجین و رضایت هر دو شخص از این رابطه است. تا جایی که 85 درصد از علل طلاق میان زوجین نارضایتی جنسی عنوان شده است. رضایت زوجین از رابطه جنسی شان به طور مستقیم و گاهی غیر مستقیم بر نحوه عملکردهای های آنها در طول روز تاثیر می گذارد. در واقع وجود یک رابطه سرشار از لذت و رضایت برای هر دو طرف، زمینه ساز اصلی افزایش سازگاری آنها برای مقابله با مسائل و مشکلاتی است که به طور طبیعی زوجین در طول زندگی خود با آنها دست و پنجه نرم می کنند. در این جا با اهمیت وجود بلوغ عاطفی مواجه می شویم. یکی از اصول مهم برای داشتن یک رابطه جنسی موفق اینست که طرفین بتوانند آزادانه راجع به احساساتشان و میزان رضایت از رفتارهای یکدیگر باهم به گفتگو بنشینند. آنها باید بدانند که محبوس کردن احساسشان حتی اگر از روی محبت و یا دلسوزی باشد در بلند مدت می تواند تاثیراتی مخرب بر زندگی مشترک آنها داشته باشد. البته به یاد داشته باشیم که شیوۀ گفتار فرد برای بیان مناسب آنچه در درونش می گذرد نیز هنر دیگری است که بازهم مستلزم وجود توانایی هایی در فرد است. افراد در پذیرش انتقادهای جنسی بسیار حساس و آسیب پذیر عمل می کنند. آنها به راحتی از کنار نوع جملات و واژه هایی که در نقد رفتارجنسی به ظاهر ناخوشایند آنها بیان می شود نمی گذرند. برای مثال مردها هر گونه انتقاد منفی را ضعف بزرگی برای خود به حساب می آورند به همین دلیل است که بیان نامناسب جملات از سمت شریک جنسی آنها می تواند سبب کاهش شدید اعتماد به نفس آنها شود که گاهی عواقبی بدتری مانند زودانزالی و یا ناتوانی جنسی را در پی دارد. از سویی دیگر برای خانم ها وجود رابطه عاطفی مخصوصا قبل از شروع رابطه جنسی ضروری است. خانم ها برای داشتن رضایت کامل از یک رابطه جنسی نیاز دارند که قبل از آن به میزان کافی مورد نوازش و حمایت عاطفی همسرشان قرار بگیرند. میزان نیاز آنها به وجود این رابطه تا جایی است که رضایت جنسی را قبل از هر چیز در رضایت عاطفی از طرف مقابل می بینند. حالا تصور کنید مردی که حتی نمی تواند به همسرش در یک جمله ساده بگوید "دوستت دارم" چگونه خواهد توانست رضایت جنسی او را برانگیزاند. و یا زنی که به تندی به همسرش می گوید "از این مدل در آغوش کشیدن تو متنفرم" چگونه می تواند انتظار رابطه ای لذت بخش توام با رضایت قلبی را برای همسرش داشته باشد. چگونه محبت کردن و چگونه با محبت مواجه شدن آن چیزی است که در پس بلوغ عاطفی نهفته است. البته همیشه هم لازم نیست همۀ محبت کلامی باشد. گاهی نگاه ها و رفتارها آنقدر سرشار از عاطفه و هیجان است که شاید واقعا نیازی به بیان کلامی نباشد. آنچه مهم است اینست که هر دو طرف با نیازهای عاطفی هم آشنایی کامل را داشته باشند و به میزانی کافی بتوانند برای پرداخت هزینه های عاطفی یگدیگر از خودشان مایه بگذارند. با توجه به آنچه که در بالا مطرح شد آنچه که در شروع یک رابطه مشترک مهم است اینست که ابتدا از میزان بلوغ عاطفی خود باخبر شوید و قبل از این که به بلوغ عاطفی نرسیده اید اقدامی برای یافتن شریک جنسی نکنید. به خاطر داشته باشید که میزان اهمیت بلوغ عاطفی در ایجاد و ادامه یک زندگی مشترک کمتر از بلوغ جنسی و فکری نخواهد بود. در واقع هر سه اینها سلسله وار به یکدیگر متصل اند تا یک زندگی مشترک باداوام و غنی از آرامش را رقم بزنند. در کنار این از میزان بلوغ عاطفی فرد مقابل نیز مطمئن شوید تا در ادامه مسیر زندگی نیاز به پرداخت هزینه های سنگین عاطفی نداشته باشید.

آموزش ریلکس کردن عضلات کگل

آموزش ریلکس کردن عضلات کگل

عضلات کف لگن (کگل) بین پاهای تان قرار گرفته است، و از جلو از استخوان شرمگاهی آغاز و از پشت تا پایه ستون فقرات تان ادمه می یابد. این عضلات به شکل یک زنجیر هستند و ارگانهای لگنی شما را (شامل: رحم، مهبل (واژن)، روده و مثانه) در جای خود نگه می دارند.

عضلات کف لگن نقش حمایت از روده و مثانه را دارند، و به هنگام تخلیه مثانه تان امکان اِعمال کنترل بر خروج ادرار را به شما می دهند. این عضلات به هنگام انقباض مثانه برای خروج ادرار، خود به حالت استراحت بر می گردند.

با افزابش سن، عضلات کف لگن ضعیف تر می شود. در زنانی که بچه دار شده اند احتمالا این اندام در آن ها نسبت به دیگران ضعیف تر است.

تقویت عضلات کف لگن

عضلات لگنی ضعیف می تواند منجر به مشکلاتی مانند بی اختیاری ادرار و کاهش تحریک پذیری در حین فعالیت جنسی گردد. خطر افتادگی اندام لگنی نیز وجود دارد که طی آن یک یا دو اندام لگنی به سمت واژن برآمده و متورم می شود.

عدم کنترل بر استرس به نوعی به بی اختیاری ادرار منجر می شود که خروج مقدار کمی از ادرار در طول فعالیت جسمی را به دنبال دارد. انجام تمرینات کف لگن می تواند همزمان یا تقویت ماهیچه های لگنی به بهبود کنترل استرس بیانجامد. هم مردان و هم زنان می توانند ورزش های کف لگن را انجام دهند.

نحوه ی انجام تمرینات کف لگن

اگر به هنگام رفتن به دستشویی سعی کنید ادرار خود را نگه دارید آن گاه عضلات کف لگن خود را احساس خواهید کرد. با این حال، توصیه نمی شود که شما به طور منظم این عمل را انجام دهید چرا که استمرار در نگه داشتن ادرار می تواند به مثانه آسیب بزند. اگر فقط مي‌خواهيد درستي انجام آن را كنترل كنيد براي يك لحظه موقع ادرار كردن امتحان كنيد. يك راه ديگر براي اطمينان از اينكه عضلاتي را كه منقبض مي‌كند همان‌هايي هستند كه بايد باشند اين است كه انگشت را در درون مهبل قرار داده و عضلات را منقبض كنيد. اگر روي انگشتتان احساس فشار كرديد معلوم است كه ورزش را بصورت صحيح انجام مي‌دهيد. شكم و عضلات نشيمن نبايد هنگام انجام ورزش‌هاي كگل حركت كنند.

برای تقویت ماهیچه های کف لگن خود، در حالتی راحت بنشینید و عضلات را 10 تا 15 بار در هر حرکت منقبض و رها کنید. نفس خود را حبس کنید و همزمان عضلات شکم، باسن و ران خود را سفت و منقبض نمایید.

وقتی به انجام این تمرینات عادت کنید آن گاه می توانید فشار را برای چند ثانیه نگه دارید.، هر هفته می توانید فشارهای بیشتری را اضافه کنید اما مراقب باشید که بیش از حد این عمل را انجام نداده و حتما بین دوره های فشار و انقباض کمی استراحت کنید.

بعد از چند ماه، نتیچه را خواهید دید. بی اختیاری شما بهبود یافته، و علاوه بر این سطح تحریک در حین فعالیت جنسی در شما افزایش خواهد یافت. ممارست در انجام تمرینات حتی با وجود به دست آمدن نتیجه ی نسبی، ضروری است.

بارداری

اگر باردار هستید یا برای آن برنامه ریزی داشته اید، می توانید فورا این تمرینات را آغاز نمایید. این تمرینات خطر ابتلا به بی اختیاری ادرار را پس از تولد نوزاد کاهش می دهد.

فعالیت جنسی

علاوه بر بهبود علائم بی اختیاری ادرار، ماهیچه های کف لگن قوی می تواند به افزایش تحریک در هنگام رابطه جنسی و ارگاسم قوی تر در زنان منجر شود.

مردان

هم چنین ورزش های کف لگن می تواند به مردانی با مشکلاتی نظیر اختلال در نعوظ و بی اختیاری ادرار نیز کمک کند.

فرآیند مشاوره پیش از ازدواج

 فرآیند مشاوره پیش از ازدواج دکتر دوستکام

مشاوره پیش از ازدواج با رویکرد بالینی و آسیب شناختی طی دو جلسه اولیه و چندین جلسه آموزشی با توجه به تصمیم زوجین برای ادامه، انجام می پذیرد. جلسه اول تا جلسه دوم، ارزیابی آسیب شناسانه ازدواج می باشد که با در نظر گرفتن 4 منبع اساسی (آزمون های روانی و شخصیت، تکالیف، داده های مصاحبه اولیه و مقایسه تطبیقی زوج حاضر با زوجین سابق) انجام می پذیرد.

جلسه دوم، بیان نتایج، راهکارها و تعیین اهداف با توجه به آسیب پذیری زوجین به ازدواج حاضر می باشد، که در صورت تمایل زوجین ارجاع به کارگاه های معتبر، مشاورین متخصص در زمینه های مورد نیاز (آموزش ارتباطات، آموزش تفاوت های جنسیتی، آموزش همدلی، مدیریت هیجانات، رواندرمانی و ...) انجام می پذیرد.

 

فرآیند حاضر تحت عنوان مهندسی ازدواج زیر نظر دکتر دوستکام، با سابقه 5 سال مشاوره پیش از ازدواج و 8 سال مشاوره ازدواج انجام می پذیرد.، که در حال حاضر تا این تاریخ شامل بیش از 500 مشاوره پیش از ازدواج از سال 89 تا به امروز می باشد. در جریان مهندسی ازدواج، متغیرهای شخصیتی زمینه ساز مشکلات زناشویی (مدیریت پایین خشم، قدرت طلبی، مسوولیت پذیری پایین، نیاز به آزادی بالا در زندگی و ...) با توجه به مسایل زمینه ای (مثل فرهنگ، سن، شغل، تحصیلات و...) مورد بررسی قرار گرفته و رابطه تعاملی آنها نیز مشخص می شود. به گونه ای که بتوان مدلی پیش بین از مسایل و مشکلات زوج را ترسیم نمود. در مرحله دوم و پس از فرآیند آگاه سازی زوج، راهکارهایی در جهت کاهش آسیب به انتخاب زوج ارایه می گردد.

امید است، کورسویی باشد در جهت افزایش کیفیت زندگی زناشویی زوجین ایرانی

 

 

نمودار فرآیند مشاوره پیش از ازدواج (دو جلسه ای) با رویکرد مهندسی ازدواج توسط دکتر دوستکام

 

pmc

 

حداکثر زمان اجرا (از اولین جلسه تا دومین جلسه) دو هفته می باشد.

فرآیند فوق، تنها مراحل تشخیص تناسب برای ازدواج را شامل می شود. در صورتیکه زوجین در جلسه دوم تمایل به گذراندن دوره های آموزشی در نظر گرفته شده را داشته باشند، بسته آموزشی مناسب با ایشان (شامل کارگاه ها، مشاوره فردی، استفاده از مشاور پشتیبان یکساله و ... ) طراحی و ارایه می گردد.

انشالله در آینده نزدیک، خدمات مشاوره پشتیبان در شهرستان های نیشابور، سبزوار و قوچان نیز اجرایی می گردد.

نقدی بر برنامه تلویزیونی «ماه عسل» ؛ رفتارهای پرخطر را ترویج نکنید!

از نظر علوم تربیتی و اجتماعی، رفتارهای پر خطر، رفتارهای مخاطره آمیزی هستند که می‌توانند در حال یا آینده سبب بروز مشکلات و بیماریهای جسمی و روانی و آسیبهای اجتماعی در افراد گردند. اگرچه این رفتارها به سن و طبقه خاصی محدود نمی‌شوند، اما بیشترین آسیب‌پذیری در میان نوجوانان و جوانان است. از آن جمله می‌توان به استعمال دخانیات، بی بند و باری جنسی، خودزنی، خودکشی و ... اشاره کرد. نقدی بر برنامه تلویزیونی «ماه عسل» ؛ رفتارهای پرخطر را ترویج نکنید!

اما چرا گسترش این‌گونه رفتارها در نوجوانی و جوانی فراوانتر است؟ یکی از کلیدی‌ترین عوامل بروز اینگونه رفتارها در این قشر، چاشنی هیجان و احساس است. نوجوانی و جوانی سن فوران احساسات و هیجانات گوناگون است. از استرس و خشم و ناتوانی در کنترل آن گرفته تا عشق و حتی رفتارهای هیستریک (نمایشی) که در این دوران به اوج خود می‌رسند و البته هر چه تجربه فرد کمتر باشد، ناتوانی در کنترل این احساسات نیز بیشتر است.

 

هدف از نگارش این مقاله، تعریف و ارزیابی این‌گونه رفتارها نیست، بلکه زیر ذره بین قرار دادن یکی از عوامل محرک و پیش‌برنده این معضل، یعنی آسان سازی است. آسان سازی یعنی فراهم آوردن زمینه ای برای پیدایش یا رشد یک جریان. آسان سازی رفتار پرخطری مانند مصرف مواد مخدر، یعنی رفت و آمد با افراد معتاد (الگو)، در دسترس بودن مواد و از بین رفتن قبح این کار.

اما اجازه بدهید، به معرفی یکی از این زمینه‌های آسان سازی (یعنی صدا و سیما) و الگوی آن (اولین قسمت برنامه ماه عسل امسال) بپردازیم. بسیاری از تماشاگرانی که روز اول ماه مبارک رمضان، به تماشای برنامه تلویزیونی «ماه عسل» نشستند با چند دیالوگ و داستان عجیب و دور از انتظار مواجه شدند. ماجرای پریدن پسر جوان از بالکن برای اثبات عشقش به دختر مورد علاقه، بی خبری ناظران (افراد فامیل) از این اتفاق، عدم پشیمانی پسر جوان از این واقعه و ...!

 

اینکه در یک برنامه پرطرفدار تلویزیونی، از افراد گوناگون با سرنوشت‌های مختلف دعوت به عمل بیاید، شاید به نوبه خود حاکی از پایان دوره انحصاری بودن رسانه ها باشد، اما اینکه فرد جوان و خامی در جریان برنامه‌ای که برای میلیونها جوان همسال وی پخش می‌شود با افتخار از جریان خودکشی خود (که معلوم نیست در چه شرایط روحی و روانی انجام گرفته) تعریف کند و بدتر از همه از کرده خود پشیمان نباشد جای بسی تاسف و نگرانی دارد. از حدود 32 درصد جمعیت جوان کشور (در بازه سنی 15 تا 29 سال) درصد زیادی را افراد مجرد تشکیل می‌دهند با دغدغه‌های گوناگون و آسیبهای روانی خاص که اگر تنها عده معدودی از ایشان پای چنین برنامه ای نشسته باشند بعید نیست از روشهای عجیب و غریب اثبات عشق اینچنینی تقلید و الگوگیری کنند.

اگرچه جای متخصصانی مانند جامعه شناس، روان‌شناس، روان‌پزشک و ... در چنین برنامه‌هایی برای ارزیابی و بررسی علمی اینگونه مسایل خالی می‌ماند و آقای مجری خود به تنهایی جور این افراد را می‌کشد، اما بد نیست، مجریان و تهیه کنندگان برنامه‌های تلویزیونی، آن هم برنامه‌هایی که با سرمایه‌های میلیونی و گاه میلیاردی بیت‌المال پس از سالها جذب مخاطب اینچنین جای خود را در دل جامعه و مردم باز می‌کنند با دور اندیشی و نگاه عالمانه تری به تاثیر تولیدات خود در جامعه بنگرند.

 

دکتر محسن دوستکام

روان‌شناس و مشاور خانواده

روزنامه قدس

http://media.qudsonline.ir/NewsPapers/7863/11.pdf

«پسران فراری» ؛ رؤیاهای سپید، روزهای سیاه

گروه جامعه- محبوبه علی پور: پسرک که از خواب بیدارشد مادرش را ندید. بازهم پس از مشاجره با پدر، مادر از خانه رفته بود. پدر بی حوصله پتو را روی سرش کشیده، وانمود می کرد خواب است.

pesaran.farari

پسر به اتاق برگشت و با کیف کوچکی به حیاط رفت... ماه ها گذشت اما دیگر از او خبری نشد... هرساله پسران نوجوان بسیاری در سراسر جهان، به امید زندگی در شرایط بهتر، خانه را ترک می کنند. رویه ای که براساس وضعیت فرهنگی و اجتماعی؛ واکنش ها و قضاوتهایی را به همراه دارد. برخی جوامع، آن را مقوله ای بی اهمیت وعادی می دانند و در برخی دیگر به عنوان چالش و آسیب شناخته می شود. اما در جامعه ما، مهمترین پرسش این است که، چرا پسر نوجوانی به خانه و خانواده خود پشت می کند؟

نبود ارتباط بین اعضای خانواده

دکتر «محسن دوستکام» روان شناس خانواده، دراین باره به خبرنگار ما می گوید: «پسران فراری» اغلب خانواده نابهنجاری دارند ازاین رو، قربانی استثمار دیگران می شوند. مطالعات مربوط به خانواده های این افراد، حاکی از وجود تضادهای خانوادگی و نبودن ارتباط بین اعضای خانواده است. البته مشکل این نوجوانان گاه وخیم تر است. چنانکه والدینشان معتاد به افیون و یا الکل اند و خشونت و بدرفتاری، آزار جنسی و جسمی، نبود حمایت عاطفی، و طرد نوجوان از جمله مسایلی است که در این خانواده ها رواج دارد.«حمیدرضا طحانپور» کار شناس ارشد مددکاری اجتماعی نیز معتقد است: عوامل متعددی در فرار پسران موثر است. اما نقش «خانواده» بیش از سایر عوامل است. زیرا در صورتی که خانواده نتواند کارکرد موثری داشته باشد، نمی تواند نیازهای اعضا را رفع کند. به این ترتیب روابط اعضای آن دچار مشکل می شود. نوجوانان نیز از این مقوله مستثنی نیستند. از این رو، در خانواده هایی که، دیکتاتورمنش و یا بی بند و بار و رها شده اند این معضل بیشتر دیده می شود. بیشتر والدینی که دچار مشکلات و بزهکاری هستند، پسران نوجوانشان گرفتاراین معضل می شوند.وی ادامه می دهد: نکته دیگر اینکه، چون در سنین نوجوانی روابط فرزندان با همسالان و محیط خارج از منزل بیشتر است چنانچه نوجوان با افراد مساله دار به لحاظ اخلاقی و اجتماعی دوستی کند، این رابطه می تواند زمینه ساز فرار از خانه باشد.

خانواده ها مقصرند

بی تردید خاستگاه بسیاری از ناهنجاری ها را باید در خانواده جستجو کرد. چنانکه چندی پیش؛ علی رستمی، مدیر کانون اصلاح و تربیت تهران با اشاره به وضعیت ده ساله مددجویان این مرکز اعلام کرد: این مددجویان به ترتیب 13 درصد با مادر به تنهایی، 6 درصد خود به تنهایی، 4 درصد با پدر، 3 درصد با پدر و نامادری و 55 درصد با پدر و مادر خود زندگی می کنند و در حقیقت 45 درصد از آن ها فاقد خانواده سالم هستند. همچنین 73 درصد مددجویان توسط والدین تنبیه بدنی شده اند. وی بیان کرد: 25 درصد مددجویان دچار شکست تحصیلی شده و 16 درصد آن ها اخراج شده اند و در واقع 37 درصد آن ها ترک تحصیل کرده اند.«سید حسن موسوی چلک» رئیس انجمن مددکاری ایران نیز به خبرنگار ما می گوید: خانواده های آسیب دیده و نابسامان، در فرار فرزندان نقش پررنگی دارند. اما گاه شاهدیم در برخی خانواده های معمولی نیز این معضل وجود دارد که مهمترین مساله ناآشنایی والدین با فرزند پروری و مسأله بلوغ نوجوانان است.«دوستکام» مدرس دانشگاه نیز در این باره می گوید: نوجوانی، به دوره طوفان و استرس معروف است. دوره ای که بلوغ جسمی و جنسی نوجوان و ناسازگاری برخی نوجوانان با این تغییرات از یک سو و انتظارات و توقعات والدین و خانواده ها از سوی دیگر باعث دامن زدن به این تنش ها می شود. این در حالی است که نوجوانان هنوز قادر به تطبیق شناخت ها، افکار و احساساتشان با تغییرات جنسی و جسمی خود نیستند. آن ها در این مقطع سنی به دنبال استقلال هستند و می خواهند فردی مجزا با سبک شخصیتی، طرز فکر و روش مستقل از والدین خود باشند. این ناهماهنگی ها زمانی شدید تر می شود که توقعات و انتظارات پدر و مادر نیز به همان سرعت و به موازات بلوغ جنسی و جسمی فرزند رشد کند نه به موازات بلوغ شناختی و عاطفی او. فرزند محبت والدین را می خواهد اما دخالت های آن ها را دوست ندارد.

«طحانپور» مشاور خانواده، در ادامه به مساله «خانه گریزی نوجوانان» اشاره کرده می گوید: گرچه فرار نوجوانان اهمیت دارد اما گاه فرزند بدون ترک خانه و خانواده از آن ها جدا شده و زندگی می کند. او در این زمان، در انزوا و به دور از تعامل موثر با دیگر اعضای خانواده، روز ها را سپری می کند که این امر نیز قابل توجه است.

فرار دختران، فرار پسران

گرچه اجتماع ما به فرار پسران اهمیت زیادی نمی دهد اما از آنجا که میزان فرار پسران چهار برابر دختران است و سن ترک خانه در آنان به 15 سال نیز می رسد، نمی توان آن را نادیده گرفت.

دکتر «دوستکام» با اشاره به اینکه «عینک های جنسیتی» که جامعه به چشم می زند در این امر بی تاثیر نیست، می گوید: ما از پسران و دختران انتظارات متناسب با جنسیت با توجه به هنجارهای اجتماعی داریم. در فرهنگ ما نظارت بر دختران بیشتر است اما اگر پسری ساعت ها در خیابان رها باشد و یا حتی شب را بیرون از منزل طی کند با تهدید و تنبیه مواجه نخواهد شد. وی اضافه می کند: فرار دختران با توجه به هنجارهای اجتماعی، آسیب های حادتری را به دنبال دارد. جامعه به فرار دختران به چشم همه یا هیچ نگاه می کند؛ یک شب فرار از خانه با هزار شب فرقی نمی کند. به ناگاه دختر از چشم همه می افتد و هزار و یک سوال برای اطرافیان وی پیش می آید. اما این قضیه در مورد پسران صادق نیست. برخی مواقع، خانواده کوتاه می آید و از یک یا دو شب نیامدن پسر به منزل چشم پوشی می کند. ممکن است تنها نگران این باشند که اگر در منزل نخوابیده کجا خوابیده و یا لب به سیگار هم زده است یا نه؟ به همین دلیل است که تمرکز جامعه بیشتر بر فرار دختران است.

«طحانپور» نیز می گوید: صدمات «فرار» برای دختران، بیشتر و جدی تر است. در واقع آثار فرار دختران، زود تر و سریع تر است اما آثار صدمات بر پسران منزل گریز، در زمانهای طولانی دیده می شود.

اهمیت رابطه پدر و پسر

بسیاری از نوجوانان به امید روزهای روشن تر به خانه و خانواده پشت می کنند اما اغلب، پا به ورطه نابودی می گذارند. دکتر «موسوی چلک» می گوید: این صدمات از مشکلات روحی و روانی، ترک تحصیل تا گرفتاری در باند های مخوف ادامه می یابد. زیرا این باند ها همواره در کمین افراد آسیب پذیرترند. دکتر «دوستکام» نیز معتقد است: به دلیل مشکلاتی که این نوجوانان در خانواده تجربه کرده اند این افراد، مسائل متعددی خواهند داشت. برای نمونه می توان به بی اعتمادی نسبت به والدین و ناتوانایی در غلبه بر مشکلات، عزت نفس پایین، احساس انزوا و طرد عاطفی اشاره کرد. این در حالی است که نوجوانی که بی پول، بی غذا و بی سرپناه آواره شهرهای بزرگ می شود، بهترین شکار برای افراد سودجو است. اینجاست که زمینه ورود او، به گروه ها و دسته های تبهکار فراهم می شود.

وی ادامه می دهد: نوجوانی که فرار از منزل را برای رهایی از مشکلات انتخاب می کند در بزرگسالی نیز همان روش قبلی را به کار می برد. یعنی به جای حل مشکل، یا آن را حذف می کند و یا از آن فرار می کند. بدین ترتیب، ممکن است او به شخصیتی ضدتاجتماعی تبدیل شود که از قوانین و تعهدات فردی و اجتماعی فرار کند، زیرا در نظرش این ساده ترین و در دسترس ترین راه حل است. پس این نوجوانان، به شدت نیازمند خدمات بهداشتی، سرپناه، حمایت و مشاوره اند. این روان شناس خانواده، با تاکید بر «پیشگیری» اضافه می کند: به اعتقاد من، بهترین راهکار، برقراری ارتباط گرم و صمیمانه میان پدر و پسر است. زیرا، اولین فردی که در پیشگیری از فرار پسر می تواند نقش بسزایی داشته باشد والد همجنس او یعنی «پدر» است. مادران نیز باید توجه داشته باشند که بهتر است پسرشان برخی مسایل را از پدر بیاموزد تا بهانه ای برای نزدیکی و برقراری ارتباط و اعتماد بین این دو فراهم شود.

ثبت نام اولین گروه حمایتی واژینیسم در ایران

اولین گروه درمانی - حمایتی واژینیسم (ازدواج به وصال نرسیده) در ایران

تحت نظر مامای خانم و روانشناس

ثبت نام 38482093

شرکت در گروه منوط به قبولی در مصاحبه روانشناس و ارایه گواهی از پزشک یا ماما می باشد

برگزاری منوط به تکمیل ظرفیت، و حداکثر ظرفیت 6 نفر می باشد

مقاله: برای حل مشکلم، به روانشناس مراجعه کنیم یا روانپزشک؟

به روانشناس مراجعه نماییم یا روانپزشک؟

نویسنده: دکتر محسن دوستکام

منبع: روزنامه قدس، 23 اردیبهشت 1394

دانلود فایل PDF صفحه روزنامه

خوشبختانه، با ارتقای روزافزون فرهنگ مشاوره و راهنمایی علاوه بر اینکه نیازهای افراد جامعه به این مهم نیز تامین می گردد، زمینه های تخصصی تر شدن این حرفه و شغل نیز بیشتر از قبل مهیا می گردد. به عنوان نمونه، اگر در گذشته روانشناس یا مشاور به درمان، آموزش و پژوهش در حیطه های بسیار وسیع و گاه غیر مرتبط با یکدیگر می پرداخت امروزه کمتر روانشناس و مشاور حرفه ای پیدا می کنیم که در کارت ویزیت و یا تبلیغاتش خود را متخصص در درمان و مشاوره همه زمینه ها از افسردگی، شب ادراری و ناخن جویدن کودک گرفته تا مشاوره پیش از ازدواج، اعتیاد و زناشویی. امروزه فرآیند مشاوره و رواندرمانی همراستا با پیچیده شدن جوامع انسانی، تخصصی تر و دانش محور تر از قبل شده است. به این معنی که اگر زن و شوهری به دنبال دریافت مشاوره تنها در زمینه اقتصاد زندگ مشترک و یا در زمینه ارتباط با هم و یا چگونگی ارتباط با خانواده همسر باشند با اندکی پرس و جو و تحقیق می توانند مشاور حرفه ای خود را در این زمینه بیابند. اما متاسفانه اکثر مردم گمان می کنند این وظیفه خودشان نیست که قبل از انتخاب روانشناس، تحقیق و تفحص نمایند. واقعیت این است که همانگونه که شما برای یافتن دوست و انتخاب آن دقت می کنید، پیدا کردن روانشناس متخصص نیز اهمیت دارد. بویژه اینکه ممکن است در برخی مواقع سرنوشت شما بستگی به جلسه مشورت با روانشناس شما داشته باشد. بنابراین سوالاتی که در اینجا مطرح می شود شامل موارد زیر می گردند: برای حل مشکلم باید به روانشناس مراجعه نمایم یا روانپزشک؟ آیا می توانم به اولین روانشناسی که تابلویش را در خیابان دیدم مراجعه نمایم؟ فرق روانپزشم و روانشناس در چیست؟ کدامیک می توانند دارو تجویز نمایند.

یکی از عمده دلایلی که باعث نگارش این مقاله شد، مراجعه آقا و خانم جوانی برای مشاوره پیش از ازدواج شد. از آنجا که سابقه چندین سال تجربه و آموزش و در این زمینه را داشتم ایشان را پذیرفتم. در حین صحبت متوجه شدم یکی از دغدغه های ایشان عدم اعتماد به روانشناسان و روانپزشکان می باشد و علت آن هم این بود که قبل از من به خانم روانپزشکی مراجعه نمودند که برای هر دقیقه مشاوره پیش از ازدواج که مسلما تخصص ایشان هم نبوده، 3000 تومان دریافت نموده اند یعنی در مجموع 45 دقیقه، 150 هزار تومن و در پایان هم پاسخ روشنی دریافت نکردند!

به همین دلیل، فرد نیازمند به مشاوره باید دقت کند که مسوول پرس و جو، تحقیق و حتی اطلاع یافتن از هزینه، خدمات و تخصص و مدرک تحصیلی روانشناس و یا روانپزشک اگرچه در درجه اول، سازمان های مربوطه مثل سازمان نظام روانشناسی و نظام پزشکی می باشد. اما در درجه دوم خود شخص می باشد. در ادامه به تعریف ساده ای از این دو حرفه مهم و تاثیر گذار می پردازم.

روانشناس یا مشاور کیست؟ روانشناس متخصص در زمینه روانشناسی و یا مشاور، طبق قانون باید حداقل مدرک تحصیلی کارشناسی ارشد در یکی از رشته های مشاوره و یا روانشناسی را دارا باشد. همچنین تجربه کار مفید و تخصصی در زمینه نوع مشاوره ای که ارایه می دهد (خانواده، تحصیلی، اعتیاد، پیش از ازدواج و ...) نیز ملاک می باشد. اما روانشناس و مشاور، وظیفه تجویز دارو را ندارد و در واقع باید به کمک رواندرمانی و مشورت، به یاری مراجعین بپردازد. جلسات رواندرمانی به مراتب طولانی تر از جلسات روانپزشکی می باشند (بین 30 تا 60 دقیقه). به افرادی که به روانشناس مراجعه می نمایند نیز مراجع گفته می شود.

روانپزشک کیست؟ روانپزشک متخصص، فردی است که دوره پزشکی عمومی خود را گذرانده و تخصص خود را در زمینه روانپزشکی اخذ نموده است. اگرچه روانپزشکان در دوره تحصیل خود چند واحد روانشناسی گذرانده اند، اما به دلیل ماهیت شغلشان و نگذراندن دوره های تخصصی و تجربی در زمینه روانشناسی تنها مجاز به ویزیت بیماران روانپزشکی و نیازمند درمان های دارویی می باشند نه رواندرمانی. به افرادی که به روانپزشک مراجعه می نمایند نیز بیمار گفته می شود.

در نهایت:

قبل از تصمیم به مراجعه به یکی از این دو، حتما درباره ماهیت مشکلتان و اینکه نیاز به استفاده از دارو دارید و یا کسب راهنمایی، با دیگران بویژه افرادی که قبلا مراجعه نموده اند مشورت نمایید.

در صورت مراجعه به روانشناس و یا روانپزشک، حتما از قبل در رابطه با مدرک تحصیلی، تخصص، تجربه کاری، حق الزحمه ها، طول مدت درمان و سایر عوامل اطلاعات کسب نمایید.

فراخوان :همکاری در نگارش کتاب هتل زندگی نسخه خانم ها

خوانندگان محترم کتاب هتل زندگی ویژه آقایان

نظر به استقبال گسترده از این کتاب و لطف شما سروران، بر آن شدیم تا نگارش نسخه ویژه خانم ها را با سرعت و انگیزه بیشتری به اتمام برسانیم

لذا، از خوانندگان عزیزی که نکته یا توصیه خاصی مدنظرشان است درخواست می گردد آن را به نشانی نویسنده ایمیل نمایند تا در کتاب هتل زندگی ویژه خانم ها با نام خودشان منتشر گردد. با احترام

مقاله: منتظر شنیدن صدای زنگ در توام همسرم

love1

منتظر شنیدن صدای زنگ در توام همسرم.....

نویسنده:ملیحه سیروسی(دانشجوی ارشد رشته مشاوره).

در زندگی هر یک از ما ، وجود والدین می تواند بعنوان منبعی غنی عاطفی ، روانی و اجتماعی محسوب شود اما گاهی استمرار روابط عاطفی والدین آنقدر در زندگی زوج های جوان متداوم خواهد بود که گویا هنوز نمی توانند بدین خود باوری برسند که فرزندشان قطعا به استقلال و رشدلااقل نسبی دست یافته که، به ازدواج و تشکیل زندگی مشترک اقدام نموده است. این روزها پیدا کردن شغل مناسب با در آمد کافی و مورد اقناع برای جوانان بسیار سخت شده است -که ا لبته این مهم نمی تواند خود بی ارتباط با خواسته ها و توقعات بسیار بالای زوج های جوان باشد - در هر حال فشار مالی بوجود آمده جهت فراهم نمودن مقدمات و شروع یک زندگی مشترک، خود می تواند توجیه و دلیل عامه پسندی محسوب شود تا زوج های جوان و علی الخصوص آقایان، در آغاز زندگی مشترکشان و در میان انبوی از ه سر در گمی های هیجانی خود ، جهت دستیابی به مسکن ، به روی باز پدر و مادر برای سکنی گزیدن در طبقه ی مسکونی بالا یا پایین و یا هر فضای امن دیگر در خانواده پدریشان پاسخ مثبت داده و با جان و دل زندگیشان را کنار والدین خود، شروع نمایند و سوال اصلی همین جا مطرح می شود که:" براستی این زوج که چنین تصمیم مهمی برای انتخاب اولین محل سکنی زندگی مشترکشان گرفته اند، چقدر دارای قدرت " تفکیک خویشتن" می باشند؟" ، بعبارتی ساده تر چقدر توانسته اند نیروهای عقلی خویش را از نیروهای احساسیشان جداکنند؟ آیا پسری که طبقه منزل پدریش را ماوای امنی برای خود و همسرش یافته است توانسته مرز و حریم خصوصی خود را از همان بدو شروع زندگی، نسبت به خانواده پدریش پررنگ و مشخص سازد ؟ توانسته است برای والدین خویش روشن سازد و این مطلب را جابیندازد که از امروز به بعد کفالت زندگی خصوصی خویش راباید بدوش بکشد؟ توانسته مرز های سختی برای ساعات استراحت و خواب و خوراک زندگی زناشوییان درقبال اطرافیانش مشخص سازد و اینکه امروز همسر جوانی هست که با تکیه بر چشمهای پر مهر او، و نفس گرمش پا به زندگی زناشویی گذاشته است ؟و... یا نه ساختاری که در حال شکل گرفتن است حال و هوای دیگری دارد.مرد جوان به خاطرسنگین شدن حساب زندگیش که مملو از محبتهای مادی و معنوی خانواده پدریش می باشد و متقابلا دینی که ازین جهت بر دوش خود احساس می کند مدام سعی در رفع و رجوع و رسیدگی به خواسته های ایشان دارد؟ از محل کار خسته به منزل میرسد ولی اول بخاطر رعایت احترام به بزرگترها و اینکه بهر حال آنها حقی بیش از بیش به گردن او دارند ابتدا زنگ خانه پدریش را زده ، آنجا چایی نوشیده و بعد به منزل خود و دیدار همسرش می رود .همسری که برای دیدن شوهر خود چشم بر ثانیه های ساعت و گوش بر سکوت زنگ در، لحظه شماری می کرده است. اما.......

مبرهن است وقتی جوانی احساس میکند زیر دیون بیش ازبیش والدین خویش می باشد خود را ملزم به اجابت خواسته ها و نیاز های ایشان می کندو میداند که باید هزینه بپردازد هزینه رسیدگی به تک تک خواسته های مطرح شده مادی و معنوی ایشان ، حتی گاه با وجود عدم ابراز هر گونه نیازی از طرف والدین ، آقا خود را ملزم به تقسیم کردن سبد خرید اقتصاد زندگیش کرده و بخشی از حقوق پایان ماهش رانیز صرف خانواده پدریش میکند تا اینگونه به ظن خود، شاید از خجالت محبت های ایشان و خانه ای که در اخنیارش قرار داده اند درآید...... با وجود اینکه ما در اهمیت و رعایت حرمت والدین هیچ شک وشبهه ای نداریم ولی تجربیات مختلف زندگی های متعدد زوج های جوان به ما نشان داده است که اگر بناست زوج جوان سقف زندگی مشترکشان را با حمایت مالی والدین خویش بنا سازند ، باید آنقدر دارای قدرت تمایز یافتگی بالایی باشند تا بتوانند مرز روشنی را بین حریم شخصی و مقدس زندگی خود، با تمامی اطرافیان نزدیکی ایجاد نمایند ، که از سر صمیمیت و راحتی و بالخصوص بخاطر همجواری در محل خانواده پدری به خود اجازه هرگونه آمد و شدی را می دهند و در این میان مردجوان ناخواسته جهت جلب رضایت ایشان، احترام و کرنش همه را بخود روا می دارد ، الا رعایت حق داشتن خلوت صمیمانه و مملو از آرامش همسر جوانش را، که با هزاران امید و آرزو پا به خانه او گذاشته است .

تجربه ثابت کرده است که اگر نه ، در آغازین روزها و شاید ماههای زندگی ، بل پس ازگذشت مدتی از آغاز زندگی مشترک، کم کم جبران الطاف بی حدو حصر والدین ( ازجمله: ناهار و شام آماده ، خانه رایگان، آمدو شد های مکرر و نابهنگام از سر دلتنگی و نگرانی و یا تنهایی و ....)، که خود قطعا توقعات متعددی را هم در پی خواهد داشت زندگی را به چالش های متعدد زناشویی خواهد رساند، چالش های مبهمی که در اصل فریاد گر بغض کهنه ای است که در شریان گمشده محبت زناشویی و در لفافه جبران دین به والدین نهفته است.پس در انتها تنها می توان چنین حق کلام را ادا نمود که: تصمیم و انتخاب نهایی با شما زوج جوان است که یا همجواری زندگی زناشوییتان را در منزل پدریتان با"حفظ قدرت تفکیک خویشتن " ، "تمایز یافتگی محسوس"، "روشن نمودن مرزها و حریم خصوصی زناشویی" انتخاب کنید و یا استمرار وظایف تجردی در قبال خانواده پدری با وجود داشتن همسری جوان و امیدوار به آینده ای که در دستان پر وسعنش همسرش می دیده است. واما سوال آخر:

"آیا همانقدر که فرزند خوبی برای پدر ومادرت هستی ، توانسته ای همسری خوب و پدری نمونه هم برای فرزندت باشی؟...."

 

 

پنجمین دوره آموزش مشاوره پیش از ازدواج (مهندسی ازدواج)

ارایه مدرک معتبر توسط اولین مرکز مشاوره تخصصی پیش از ازدواج

همراه با تفسیر تخصصی تست کتل

Dr.Mohsen Doustkam

Word Rezome

address.psychology

 

title.button kargah.public

دوره های آموزشی اتاق خواب...
ویژه کارمندان مرد شهرداری...
گروه درمانی دلزدگی زناشویی
شنبه, 19 ارديبهشت 1394
ثبت نام گروه درمانی دلزدگی و...
ویژه کارمندان مرد شهرداری...
کارگاه آموزشی ازدواج 93/9/11
یکشنبه, 09 آذر 1393
مخاطب: کارمندان نیروی...

links

Logo.ARC

 

پایگاه رسمی اطلاع رسانی پزشکی روان تنی
پايگاه تن، روان و فرهنگ

10 10

 

همکاران معتمد:

دکتر میترا مولایی نژاد

درمانگر اختلالات جنسی و واژینیسم

اصفهان